こんにちは、めいこです。
3連休も過ぎましたが、みなさまいかがお過ごしでしょうか？
私は相変わらず漠然とした不安感、不快感が続き、毎日何もしたくないと感じる日々です。
やりたいこともやるべきこともいっぱいあるのに、それらをやりたいと思えないんです。
できないではなく、やりたくないなのでちょっと矛盾した気持ちを抱えている状態です。
まあ、もちろん、体調などの関係でできないことも多いのですが。
作業所も連休前から休み続け、連休が明けた今週も休み続けています。
作業所の環境が悪いとは思わないのですが、やっぱりこれも今は行きたくないという気持ちが強いです。
何もしたくないので毎日眠くもないのにベッドに横になる日が続いています。
横になっているとそのうち眠ってしまうのですけどね。
そうすると今度は起き上がれなくなって、頭も痛くなってきて、余計に体調が悪くなっていきます。
最近は眠ると夢をたくさん見ます。
楽しい夢など、いい夢ならいいのですが、疲れる夢ばかりで眠ったのに全然休まった気がしないです。
怖い夢ではないのですが、夢の中でも周りからストレスを感じ、怒ったり叫んだりして、まるで現実の延長のような夢ばかりを見ます。
時々目が覚めたあとも、どこまでが夢だったのかわからなくなることがあります。
少し話は変わりますが。
最近ようやく気付いたことは、どれだけ言葉を尽くして説明しても相手に理解されないことは思っている以上にひどいストレスを感じるのだと知りました。
自分の現状を母なり医者なりに話してもわかった風な口をききながらまったく的外れなことばかり言われるのがとてもしんどいです。
所詮、他人を完全に理解することはできないにしろ、ここまで理解できないものかと話の通じなさに泣けてきます。
次の通院は今週の金曜日ですが、その前に作業所の日があります。
もう何日も休み続けているし、毎回お休みの電話をするのも嫌になってきました。
作業所に行けばいいのでしょうけど、行きたくないし、たった3時間の時間さえいまの私には苦痛で耐えがたく感じます。
そもそも、この数か月ずっと無理して通っていたような気さえしてきました。
私は朝起きれません。
それは前日の夜に何時に寝ようが変わりません。
9時に寝ようが夜中の3時に寝ようが、翌朝は9時～10時にならないと起きれません。
作業所に行く日など、どうしても早く起きて出かける必要がある日は無理して起きていますが、その場合は夜中にいつも以上に頻繁に目が覚めたり(普段は2時間おきくらいに目が覚めますが、それが1時間おきや30分おきになったり)、起き抜けから体調が悪くなることが多いです。
作業所に行く日は7時～7時30分くらいに起きていましたが、予定によっては5時や6時に起きることもありました。
やろうと思えばできますが、心身だいぶ無理しているんだと思います。
まぁ、社会人なんてみんなそんなもんなのかもしれませんし、嫌でもやらないと生活できないからやっているのは理解していますが…
ともかく、今までは月に1回以下でやってた早起きという無理を今では週に2日続けていたわけです。
上にも書きましたが、中途覚醒が増えるのをみるにずっと緊張状態が続いているんだと思います。
こんな環境のまま生きていけるわけないよ…。
作業所に通ってて思ったのはみんな元気そうだな～でした。
もちろん、精神、身体、いろいろな人がいるし、見た目だけではわからないことも多いでしょうが。
いつも私に元気そうだね！と声をかけてくれる利用者さんもいましたが、心の中では元気そうに見えるのか…という感想でした。
私は基本的に外に出る時や人と話すときはニコニコするタイプなので気づかれないのでしょうか。
家にいるときは母親が嫌がるほど鬱全開なのですが…
時々医療や福祉の関係の人から「自殺することについて具体的に考えることはあるか？」という質問がでることがあります。
私はいつもないと答えていますが、この具体的にってどの程度のことを言っているのでしょうね、と今さらふと思いました。
というのも、今年に入ってからの私は死ぬことについて考えることが増えました。
実際に行動に移すことはないと断言しますが(痛いのも怖いのも嫌だから！)、自分が死ぬシチュエーションについて考えたり、こういう死に方をするならこの場所がいいかな、などと考えることはよくあります。
自分が死ぬありえないシチュエーションを空想してみたり、自分が死んだときの周りの反応について考えたりもします。
元々私はいろんなことを空想するのが好きだったのでこれらもその延長としか思っていなかったのですが、自分では判断できません。
とりあえずもう何もしたくないし、頑張りたくない。
最後まで読んでくれてありがとう。
読者登録やランキングクリックで応援してくれると嬉しいです💕
